…narkotiki. No więc tak. Plan jest taki. Wbijasz się grupą na wyspę Svalbard. Siadasz w barze i ogłaszasz się oficjalną grupą narkomanów. Która potrzebuje pomocy. No a kto ma ci pomóc? Jak to kto? Oczywiście że rząd norweski. Oni, to są takie “troskliwe misie” – co pomogą każdemu, kto ich poprosi. Co wy na to? Opierdalasz się całymi dniami. Jesteś oficjalnie uzależniony od marichuany czy tam hery. A Pan doktor co ci wystawia recepty sam – ćpa razem z tobą… za pieniądze podatników. Zresztą pojadę pierwszy, sprawdzę i dam znać. A to wszystko będzie się działo tak daleko na północy, że nikomu nie będzie się chciało pojechać tam i sprawdzić.

To jest – skoro już tam ktoś jest… to trzeba mu pomóc. No to wbijasz się na koniec świata i idziesz do przychodni udawać, że konasz z głodu. Ale to jeszcze nic, bo najważniejsze, że jesteś całą grupą. Uwaga. Do Svalbardu przyjechała grupa polskich narkomanów. Mówią że chcą się wyleczyć z nałogu. Koniec końców rząd norweski musi im płacić za narkotyki. Zresztą samo ćpanie dla ćpania, to chujowa rozrywka. No jasne… ale to przecież jest tylko pretekst. Ty masz tam jechać po to, żeby pomóc mi budować świątynie ze złotym dachem. Za pieniądze szejków i Majkela Dżeksona. Możemy nawet wciągnąć NATO – do tej zabawy, albo polską izbę rozwoju turystyki i cośtam. Faza jest taka, że zimę spędzamy hen daleko za kołem podbiegunowym. I karton lsd dla kazdego przed rozpoczeciem budowy swiatyni. No jasne, przecież to będzie świątynia kwasa na biegunie! Ja będę wielki Wezyr! Albo ty będziesz Wielki Wezyr. No dobra będziemy się wymieniać! Raz ty raz ja! Ruszajmy zatem na Biegun Północny ziomki, bo się ściemni zanim tam dotrzemy.

Ej czujecie świąteczne podniecenie? Trzeba spakować sanie i wyruszamy! Ej czujecie świąteczne podniecenie? Trzeba spakować sanie i wyruszamy! Wiecie co robi zbuntowana młodzierz norweska? To co każda – ćpa. Tylko że mają duży zasiłek i fachową opiekę. Huj. Pojadę i dam wam znać. Tylko że już teraz mogę dać wam znać bo mam wizję lokalną tuż pon nosem. A czemu taki narkoman to ma w norwegii lepiej? wszedzie na zachodzie maja lepiej. tzn. dostaja dragi z friko czy co? po pierwsze tam jest tak fajnie, że nie trzebać ćpać. a ten kto tam ćpa – to jest mega fajniejszy nież fajny tutaj. no bo przecież chodzi o to, żeby być fajnym. (Walilbym buprenorfine do konca zycia i ngidy bym nie trzezwial, no walnalbym sobie kreseczke na fiordzie.) Ćpun to ćpun – wszędzie jest tak samo. Tak po prostu robię ćpuńską osadę na Svalbardzie – no nie. Zapraszam wszystkich pogubionych elfów. Przyjedzie Św. Mikołaj i będzie fajnie. Będą święta. Cały rok! I wszystkie dzieci się będą cieszyć, jak Mikołaj worek z prezentami położy na stole. I jak zacznie rozdzielać fany. To dla Joli, to dla Toli, a to dla Tadka. Co masz dla nas Mikołaju? HO, HO, HO… moje elfy mam dla was cały worek prezentów – ale musicie mi zreperować sanie. Zreperować silnik od mojej syreny. No to tak… plan jest taki. Trzeba wybudować świątynie. A przyćpać po drodze można zawsze. A nawet jest na to sposob. Mój kolega ma plan założenia pierwszej wielkiej szklarni katusów halucynogennych pod kołem podbiegunowym. Tak więc Pejotl już jest. Mało tego. Tamtędy przecież przepływają statki przemytników narkotykowych. Tak więc wystarczy się z nimi zgadać, a marychy jest tyle, że ja pierdole… Zresztą sami zobaczcie na te zdjęcia. Ta wioska jest tak skwaszona, że tam chyba na śniadanie heroinę podają już od przeczkola… żeby to wszystko jakoś szło do przodu… no nie. KinderHeroina, KinderHeroina… oto co śpiewają mali eskimosi. Przecież tam jest tak kurwa zimno, że rząd im to funduje, żeby jakoś wytrzymali w tym iglo no nie. Myślicie, ze którędy te trasporty nielegalne idą. Górą kurwa góra. Transporty nielegalnych tajnych wojskowych substancji odurzających. Tych co wymyślają tam. Huj. Wiem jedno. Jak ta maszyna ruszy w ruch. No nikt jej nie powstrzyma. Dlatego spierdalam na biegun póki czas – a wy róbcie jak chcecie.